20 de lucruri oarecum oribile pe care le fac copiilor mei fără să mă simt vreun pic vinovat

Această listă a fost alcătuită de soția mea, de mine și de alte părți vinovate ale căror nume vor fi protejate până la moarte. Ei știu cine sunt și nici ei nu se simt vinovați.

1.    Am încercat să termin untul de arahide ieftin pe care l-am cumpărat de ceva vreme. Când facem sandvișuri, le dau copiilor de ăsta. Eu primesc de ăla scump. Sunt pretențios și…egoist.
2.    Dacă pâinea e pe sfârșite, copiii primesc întotdeauna colțul. Ei cred că e.. o bucată specială.
3.    Mănânc crema din biscuiții Oreos și-i dau fiului meu ce rămâne.
4.    Când copiii mai cer mâncare după cină, le spun că mâncarea înainte de culcare le poate da coșmaruri. Imediat ce adorm, eu iau a doua cină – o cină cu înghețată. Apoi dorm ca un bolovan.
5.    Scoatem bateriile din jucăriile enervante și spunem că s-au stricat. Apoi, când punem bateriile la loc, ne comportăm ca și cum am fi zeități reparatoare de jucării. IUBIÅ¢I-NE, CÄ‚CI V-AM REPARAT JUCÄ‚RIA!
6.    Dacă cineva, la o petrecere, le dă suc copiilor mei, mă furișez și-l diluez cu apă până rămâne din suc doar culoarea. Dacă ar bea vreodată copiii mei suc adevărat, mă tem că le-ar exploda capetele.
7.    Fur jucăria preferată a fiului meu așa că trebuie să petreacă timp și cu mine.
8.    Mănânc toate bomboanele bune pe care le primesc copiii de Halloween. Copiii mei nu știu că există anumite tipuri de dulciuri.
9.    Mă uit la fiica mea când doarme pentru perioade de timp anormal de lungi.
10.    Am un semnal special care-i spune soției mele când să oprească modemul wireless. Apoi mă prefac că sunt foarte supărat că nu ne putem uita pentru a treia oară la Winnie the Pooh pe Netflix.
11.    Am evitat să-mi învăț copiii noțiuni despre ceas și timp, ca să-i pot trimite la culcare la 6 seara pe timp de iarnă. Sper ca asta să dureze până în adolescență.
12.    Nu i-am spus fetiței mele niciodată că scrie litera J invers de fiecare dată, pentru că, în secret, îmi doresc să nu se oprească să facă asta. Niciodată.
13.    Le spun copiilor mei că Moș Crăciun există. Nu pentru că vreau să creadă în magie sau pentru că îmi place să le dau cadouri, ci pentru că mi se pare convenabilă existența unei ființe inventate, mitologice a cărei judecată arbitrară asupra binelui și răului poate fi folosită pentru a controla comportamentul copiilor mei.
14.    Cel mai mic copil al nostru insistă că lui îi place doar puiul. De fapt, fără să știe, mănâncă orice. Hamburgerul e „pui maro”, salata e „pui verde”, morcovii sunt „pui morcov”. În casă la noi se mănâncă pui în fiecare seară.
15.    Când sunt supărat pe fiica mea, trag vânturi când ies din camera ei, după ce o pun în pat să se culce.
16.    Câteodată încurc intenționat ultima parte a cântecului de leagăn doar pentru a mai cânta o dată cu fetița mea.
17.    Am adormit cu un marker în mână și am murdărit toată canapeaua. Spun la toată lumea că fiul meu de 3 ani a făcut-o.
18.    Câteodată, când mă joc cu fiul meu de-a diverse personaje, îi spun că personajul pe care îl joc eu trebuie să doarmă puțin. La noi în casă, Batman adoarme destul de des.
19.    Când băiețelul nostru era mic, obișnuiam să aplaudăm și să-l încurajăm când cădea. Am descoperit că dacă ne îngrijoram și fugeam să-l ajutăm, plângea, dar dacă-l încurajam, se ridica imediat, mândru de spectacolul pe care l-a făcut. Acum nu se teme de nimic. Am creat un monstru…
20.    Îmi iubesc copiii prea mult. Chiar prea mult. Acea dragoste ca un fel de rană deschisă. Acea dragoste ca un nerv expus. Sunt sută la sută vulnerabil. Copiii mei m-ar putea distruge și câteodată mă comport mai enervat decât sunt pentru a nu-i lăsa să vadă adevărul. Dar adevărul este că ei câștigă chiar și atunci când nu știu asta. Åži adevărul este că, într-un mod bizar, n-am nimic împotrivă.